Signos e o seu mau feitio...

Todos nós temos mau feitio, e á sempre por onde pegar para ver o mau feitio a vir á flor da pele, descobre como irritar cada signo para o mau feitio vir ao de cima!

Carneiro:

Fala com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixes que eles falem, ou se falarem corta-lhe a palavra a meio.
Diz como queres que façam as coisas e fica a controlar.
Não demonstres paixão e age como se tu não gostasses dele.
Levanta a voz cada vez que quiseres fazer entendida. Dá uns caldusos na cabeça dele de vez em quando.
Lembra-te sempre que eles estão querendo aparecer, e no meio de um grupo, dirige-te a ele, advertindo: "Tu falas eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entra, sem pedir licença e ocupa-lhes o tempo deles numa segunda feira de manhã.

Touro:

Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sua sandes ou na sua maça, desperdiça seu material, não devolva suas coisas.
Fala com eles bem apressado, pulando e direto às conclusões.
Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objetos quando eles não estiverem a olhar. Se for possível, parte bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?".
Encharca-te de perfume , antes de andar de carro com eles.

Gemeos:

Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional.
Não converses com eles, em absoluto. Monopoliza-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repete sempre:"De onde tiraste essa ideia?".
Pede a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diz: "Isso eu já sei!" ou então "Lá vens tu de novo!".
Abre a porta do quarto deles e berra: "Vais sair desse telefone ou não vais?"

Caranguejo:

Insulta as suas mães (sem faltar mesmo ao respeito, é claro).Critica as suas casas.
Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada a tua casa.
Diz que aquela foto de família pendurada na sala é ridicula e confunde o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critica todos os "ex"dele: ex-namorados, ex maridos, etc.
Descobre aquele cantinho que ele gosta de ficar e dá uma "geral", mudando tudo de posição. Pega objetos da gaveta dele e não os reponhas no lugar.

Leão:

Tenta ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dá-lhes gozo no final, como se fossem completos ignorantes.
Ignora-os.
Esquece o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o teu nome?"
Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Desdenha do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ri quando o caso for triste, e faz caretas quando contarem uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para ti?"responda "...mais ou menos".
Não prestes atenção a nenhuma das suas histórias e depois diz: "Desculpa, nem ouvi o que tu estavas a falar".

Virgem:

Choraminga bastante.
Desarruma sua (dele) casa, atrapalha sua programação, esquece de atarraxar a pasta de dentes.
Cheira feito um gambá.
Diante do armário do wc, indigna-te: "Para que tanto remédio?".
Critica a forma deles se vestirem. Diz que aquele dentinho torto é "um charme".Usa os vasos de plantas deles como cinzeiro, e enterra os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraça-los longamente, revela que tu estás a fazer um tratamento contra piolhos.

Balança:

Diz bastante: "Isso é contigo, decide logo!"
Leva-os a locais feios.
Age de forma grosseira em público, fala palavrões, vira a cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome, pede pizza de alho e depois tente beijá-lo.
Critica os seus amigos.
Recusa-te a discutir com eles. Da para eles um CD do Zé Cabra.
Faz piadinhas do tipo: "Com esse vestido tu ficas a parecer uma bola de berlim".
Pede sempre para ele "descer do muro" e se assumir.

Escorpião:

Faz perguntas pessoais.
Sabe muito sobre eles e dá isso a entender.
Obtém mais sucesso do que eles valoriza-te sobre isso...isso mata eles. Repete sempre: "Isso não é da tua conta!"
Abre e remexe as suas gavetas.
Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele encontre"por acaso".
Cochicha com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em quando.

Sagitário:

Dá a eles bastante responsabilidades.
Coloca realismo na tua filosofia.
Nunca rias das piadas deles. Não alinhes em nenhuma aventura ou quebres de rotina e está sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diz, com ar entediado: "Não estou afim..."
Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repete sempre: "Isso são horas?"
Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele.
Faz insinuações sobre a pouca cultura deles.

Capricornio:

Organiza tudo para que se sintam inúteis. Lembra-os da sua baixa posição social.
Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles.
Deixa-os esperando, nunca chegues na hora marcada.
Perde ou esquece coisas importantes que ele te confiou: documentos, chaves, carteira.
Repete sempre: "Tu não tens responsabilidade!”... nada chateia tanto um capricórniano como ser chamado de irresponsável
Insinua que ele está saindo com o chefe para crescer na empresa.
Repete de tempos em tempos: "Tu és um chato!"

Aquário:

Torna-te pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dá um longo abraço e fica apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insiste para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
Muda-te para a casa dele.
Faz eles se passarem por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diz a eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posiçao social.
Pergunta sempre: "O que é que tu estás a pensar?"
Cita os teus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

Peixes:

Diz para agarrarem-se a si mesmos.
Marca encontro com eles em locais brilhantes, barullhentos, superpovoados.
Deixa-os falar sem parar e no fim diz que não entendeste nada.
Grita, fala aos berros. Conta os teus "segredos" deixa-os ficar emocionados com a tua sinceridade, depois ri e pergunta: "Mas tu acreditas-te nisso?".
Convida-os para olhar as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Escolhe filmes violentos.
Repete sempre que ser romantico, flores e bombons é tudo coisas de maricas.
E pergunta sempre: "Tu não vais tomar um banho antes de dormir?"
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